я узнала такую весчь, от которой в шоке)))

вчера вечером пока не заснула долго думала о том, что хорошо было бы если после ЧМ все эти чемпионы бы собрались и приехали в Питер. ведь это Питер)))

и что же?)))

совершенно спонтанно лезу на сайт Ледового чтобы посмотреть как работает каток, залезаю в репертуар, радуюсь тому что Бомба года будет) прокручиваю дальше, концерт "Чёртова дюжина", мои глазки ползут выше и там - Показательные выступления победителей Чемпионата мира по фигурному катанию.



хе-хе)))

я живу))) и колбашусь и тащусь)))

вотс... смудрил ребёнок...

можно было бы себе как аватарку поставить, чтоб зря не пропадало)))

но вес...

я в восторге от концерта. ощущение, что я просто сходила в гости к хорошим и добрым друзьям и мы отлично повеселились))) ничего говорить не буду))) ребята все были супер. я не могу сказать, что меня кто-то разочаровал, потому что каждую песню я пела))) порадовало, что у нас был StreetJaz во главе с Гариком)))

это был очень душевный концерт. они нам с душой и мы им с душой)))

я в восторге. и ничего больше))) всё... хочу это оставить у себя внутри)))

честно говоря не ожидала даже того-го...



день закончился на удивление прекрасно))) я себя такой счастливой давно не ощущала))) на концерте я не просто смотрела на ребят, пела эти песни, кричала им в приветсвие срывая голос))) я ловила эти эмоции))) каждую капельку, каждую чуточку)))



и было ещё кое-что... я ведь была в Ледовом...

поэтому мне вроде и хочется переключить музыку, которая играет в проигрователе уже больше часа, но что-то останавливает. потому что такие образы всплывают...



Current music: Rob D. - Clubbed To Death

общее состояние вроде вернулось в норму. хотя всё равно зла на себя за просыпание...

ладно потопала заниматься общественно полезными делами...



Current music: Robbie Williams - Supreme

прохожу реабилитацию и не спрашивайте где.

пью вторую кружку кофе со сливками и слушаю данную мелодию, чтобы поднять себе настроение.

и вообще чувствую буду сегодня очень вредной, так что мне жаль фабрикантов над которыми я точно знаю, что буду сегодня стебаться.



Current music: Rob D. - Clubbed To Death

надеюсь то, что я здесь сейчас напишу будет пользой не только мне (потому что я осознаю правильность и трезвость своих мыслей только после того как напишу их где-нибудь), но и одному дорогому моему сердцу человечку.



в моей жизни полностью закончился период под названием "безответная любовь к Русу", а так же методами моей личной психотерапии и яросных попыток всё-таки оторваться полностью заканчивается ещё один период под названием "неопределённое чувство, в какой-то момент названное любовью, к Николаю" . я не принимаю во внимание эпизод с егором, потому что я знала, что это для меня и знала, что я просто эмоцианальный человек и всё это быстро кончится.

так вот... в чём смысл... я поняла одну вещь - я всегда искала каких-то чувств, я всегда пыталась в первом попавшемся человеке разглядеть что-то и умудриться в это влюбиться и даже полюбить это. а это бред... потому что из-за этих вечных поисков и следующтх за ним событий под названием влюбляюсь/страдаю/разлюбляю я совершенно не вижу окружающего мира. а мир, блин, полон ярких красок и интересных вещей, он полон друзей и разных интересных личностей. а забивая себя голову одной личностью, которая потом в конечном итоге, оказывается совершенно этого недостойной - это всё очень легко потерять.

поэтому я ничиная новый период своей жизни не буду стремится к кому-то чувству, захочет - само меня найдёт.

в моей жизни много интересов, которые я совершенно запустила и в особенности хочу уткнуться с головой в последний интерес, потому что кроме удовлетворения этого самого интереса, он приносит мне радость и позитивный настрой.

вообще нечто подобное, но правда менее, так сказать, определённое, я уже писала. тогда это было в то время когда в моей жизни был интерес под названием Дима Голубев. сейчас интерес другой и возможно даже более сильный и в чём-то интерес серьёзней, в особенности для барашни которой через 27 дней 18 лет стукнет. хотя дело не возрасте, потому что интересом под названием Дима Голубев увлечены и барашни гораздо старше меня возрастом))) просто тут ещё и настрой другой и тем боле интерес под названием ФК мне ближе вообще. и как бывшей спортсменке, и как человеку, который возможно бы мог быть в этом спорте, и как человеку который со спортом связан надолго учась в ГАФКе.

вообщем подведя итоги могу сказать вот что:

1. надо перестать ждать и искать любовь, пусть само меня найдёт. (и в данный момент осуществление данного пункта полностью воплощено в жизнь и приносит значительные плоды)

2. ФК - это... это просто прекрасно, что это теперь есть в моей жизни))) потому что жизнь стала ярче)))



всё. надеюсь мои мыслялки принесут пользу не только мне)))



Current music: Земфира - Небо. Море. Облака

только я на это способна...

я полный псих привязывайте меня за ноги куда-нибудь наверх и дёргайте посильнее)))

сначала мну опять поругалось с выделенкой прочитало фик и уползло пить чай на кухню) там оно наглым образом смотрела то, что сегодня успела записать, а именно церемонию награждения ЧЕ и пускать слюни глядя на француза))) а потом мну село пересматривать такое старьё... а именно записанные эфиры с ФЗ-3.

и в чём я сделала вывод у меня состояние было одинаковое))) что я смотрю ФК с Жубером во главе, что ФЗ-3 с Димкой)))

а вот сейчас сижу в одном замечательном дневнике и у меня ощущение такие же какие были когда я сидела на форумах и обсуждала Димаську или с ним же)))

вообщем - эйфория и безумное счастье у ребёнка)))

мне опять вручили Луну...

до моего совершеннолетия ровно 30-дцать дней. я не знаю, каким будет празднование моего дня рождения, но я знаю, что рядом будут самые-самые люди))) пусть и в разные дни... а ещё в душе у меня расцветают цветы, несмотря на то, что за окном валит снег. мне так легко-легко как не было давно, може от того, что нашла новое интересное увлечение под названием ФК, а может просто всё и правда собирается поменяться к лучшему. но вот ФК - это я чувствую серьёзно... купила чистую видеокассету, буду записывать повторения ЧЕ, а потом и ЧМ, хотя главной мечтой теперь стало оказаться на самом ЧМ в Москве, только вот просто знаю, что не отпустят. а жаль, так хочется некоторых молодых людей, а в особенности одного француза увидеть на льду, в реале. вот если бы кто-нибудь живущий в Москве подарил мне билеты на выступление мужчинок и на закрытие, то моим родителям было бы не отвертеться. но насколько бы не были добры люди, которых я знаю, на такую доброту способны ангелы выше меня рангом, а таких я не наблюдаю или они просто очень хорошо скрываются)))

честно говоря поняла минус всех моих настоко разных компаний в реале. у меня их много, но все они разные и если у меня что-то происходит, то я могу обратится к тем людям, в компании которых это происходит. а бывает не хочется или не могу. и становится страшно, потому что не к кому обратится, не кому сказать, а вот там у меня то, а вот здесь это - и чтобы поняли. в этом смысле меня всегда спасает сеть, а именно ЖЖ. спасает, но не помогает. потому что очень хочется чтобы рядом был человечек, который придёт к тебе посидит с тобой на диване с кружкой чая, обсудит с тобой все твои проблемы и дела, а ты с ним - все его. и не будет никакого разделения на что-то, будет просто - твой человечек))) и реальный)))

вообщем вот такие мысли у ребёнка, после прогулки по магазинам и впредверии, того что мне доделают выделенку, мну наседится в сети и накачает того, от чего мну буде стоять на ушах)))

всё не просто хорошо. всё охренительно клёво)))

я теперь дико лю ФК.

а особенно Брианчика)))

кидайте в меня подушками)))

но это чудо - лучшее что я видела)))

теперь не понимаю одного - где я была раньше?)))



вообщем у кого есть что-то связанное с ним - кидайте мне)))

буду дико признательна)))

эххх... тяжело мне это делать.

многого вы к сожалению не поймёте, потому что многое изменилось.

но скопирую сюда запись.

просто чтобы было...

но всё-таки... слишком многое переминилось с моей последней здесь нормальной записи...



из ЖЖ. за 13.01



в чём преимущество данной минуты надо мной?

а то что она уйдёт, а я останусь...



честно говоря меня достало писать обрывочными фразами. у меня ощущение, что меня перестали понимать и просто плюнули на меня. при чём все. и тут и там. и при этом я осознаю, что это моё мнение ошибочно. просто я совершенно не понимаю себя и это меня пугает. раньше я понимала себя. пусть и не полностью, но частично точно. а сейчас нет. во мне очень многое поменялось. слишком многое. у меня изменились взгляды на мир, на отношения с некоторыми людьми, на будущее, на любовь в конце концов. я смогла убить любовь. смогла задушить это прекрасно чувство тёмной ночью подушкой. смогла, хотя честно говоря до сих пребываю в шоке от этого поступка. потому что не просто убила, а убила полностью. у меня поменялось отношение к человеку, которого я любила. поменялось в хорошую сторону, хотя я боялось, что не смогу так. но смогла. я опять стала воспринимать этот мир по-другому. в чём-то это восприятие похоже на то, которое было до убитой любви. но всё-таки оно новое. потому что я новая. как обновлённая система в компе. во мне словно в книге чистые страницы, которые ещё предстоит исписать. и всё такое чистое, светлое, что даже неловко. мне как-то тяжело привыкнуть к тому, что я больше не испытываю уколов ревности по отношению к Настюхе, мне тяжело привыкнуть к тому, что Рус больше не заполняет все мои мысли. в моей голове новые мысли и мечты. и новый человек, о котором я думаю, хотя понимаю, что не имею права. потому что это совсем не реальность, а очень глупая мечта. которая конечно может и сбудется, но до этого ещё жить-жить. но это ожидание позволяет мне жить и смотреть вперёд. и лишь иногда, когда становится совсем тяжело, срывается отчаянная мысль "как дожить?" но потом вспоминаешь, что всё это есть и рядом, надо тихонько постараться, сделать пару шагов, в нужный момент улыбнуться. а ещё... ещё я поняла, что некоторые люди, которые раньше были мне нужны как воздух, становятся мне совершенно не важными. они словно кадр в кино, отыграли своё и теперь уходят на задний план. они не выдержали, а вот кто-то смог. и этих людей я честно говоря не ожидала.

во мне очень многое изменилось. очень многое и это настолько меня ошеломило, что я не могу прийти в себя. я устала от того, что было привычней мне в течении нескольких месяцев. я забросила КиШа. я врубила Арию и мечтаю послушать Психею. хотя раньше не воспринимала эти группы вообще никак. я для релаксации ставлю вновь диск O-zone, хотя раньше это также был выше упомянутый КиШ. я устала, быть жёсткой рокершой, любящей тяжёлые ботинки и тёмно-синего цвета джинсы, я устала быть этим чучелом. я достала ботинки на каблуке, вытащила брюки и перестирала пару блузок. мне женственности захотелось. а как я мечтаю одеть сапоги и юбку? пальто? это не передать... я вновь пишу в реальном дневнике. в маленькой хорошенькой книжке на кнопочке. и чудно пишу) я убрала со стола Настюхину фотку, увеличила свою и поставила в рамочку подаренную на выпускной. и радуюсь этому)

но главное... я жду лета. я никогда его так не ждала! хотя сначала я хочу дождаться весны... но больше - лето! я перечитала все дневники из деревни, я вспомнила все песни, которые мы пели у костра и третий день подряд я слушаю одну и ту же песню. а ещё очень много мечтаю. о нём и о том, что будет там. ведь я буду там, хоть пару дней, но буду. и от этого так тепло-тепло на душе.

одна единственная встреча полностью перевернула меня. такое раньше было после приезда из деревни. а тут одна встреча... что же дальше будет?))) а если мы опять встретимся? мы ведь встретимся, я это знаю.

и жду...



Current music: Татьяна Буланова - Синее море