эххх... тяжело мне это делать.
многого вы к сожалению не поймёте, потому что многое изменилось.
но скопирую сюда запись.
просто чтобы было...
но всё-таки... слишком многое переминилось с моей последней здесь нормальной записи...
из ЖЖ. за 13.01
в чём преимущество данной минуты надо мной?
а то что она уйдёт, а я останусь...
честно говоря меня достало писать обрывочными фразами. у меня ощущение, что меня перестали понимать и просто плюнули на меня. при чём все. и тут и там. и при этом я осознаю, что это моё мнение ошибочно. просто я совершенно не понимаю себя и это меня пугает. раньше я понимала себя. пусть и не полностью, но частично точно. а сейчас нет. во мне очень многое поменялось. слишком многое. у меня изменились взгляды на мир, на отношения с некоторыми людьми, на будущее, на любовь в конце концов. я смогла убить любовь. смогла задушить это прекрасно чувство тёмной ночью подушкой. смогла, хотя честно говоря до сих пребываю в шоке от этого поступка. потому что не просто убила, а убила полностью. у меня поменялось отношение к человеку, которого я любила. поменялось в хорошую сторону, хотя я боялось, что не смогу так. но смогла. я опять стала воспринимать этот мир по-другому. в чём-то это восприятие похоже на то, которое было до убитой любви. но всё-таки оно новое. потому что я новая. как обновлённая система в компе. во мне словно в книге чистые страницы, которые ещё предстоит исписать. и всё такое чистое, светлое, что даже неловко. мне как-то тяжело привыкнуть к тому, что я больше не испытываю уколов ревности по отношению к Настюхе, мне тяжело привыкнуть к тому, что Рус больше не заполняет все мои мысли. в моей голове новые мысли и мечты. и новый человек, о котором я думаю, хотя понимаю, что не имею права. потому что это совсем не реальность, а очень глупая мечта. которая конечно может и сбудется, но до этого ещё жить-жить. но это ожидание позволяет мне жить и смотреть вперёд. и лишь иногда, когда становится совсем тяжело, срывается отчаянная мысль "как дожить?" но потом вспоминаешь, что всё это есть и рядом, надо тихонько постараться, сделать пару шагов, в нужный момент улыбнуться. а ещё... ещё я поняла, что некоторые люди, которые раньше были мне нужны как воздух, становятся мне совершенно не важными. они словно кадр в кино, отыграли своё и теперь уходят на задний план. они не выдержали, а вот кто-то смог. и этих людей я честно говоря не ожидала.
во мне очень многое изменилось. очень многое и это настолько меня ошеломило, что я не могу прийти в себя. я устала от того, что было привычней мне в течении нескольких месяцев. я забросила КиШа. я врубила Арию и мечтаю послушать Психею. хотя раньше не воспринимала эти группы вообще никак. я для релаксации ставлю вновь диск O-zone, хотя раньше это также был выше упомянутый КиШ. я устала, быть жёсткой рокершой, любящей тяжёлые ботинки и тёмно-синего цвета джинсы, я устала быть этим чучелом. я достала ботинки на каблуке, вытащила брюки и перестирала пару блузок. мне женственности захотелось. а как я мечтаю одеть сапоги и юбку? пальто? это не передать... я вновь пишу в реальном дневнике. в маленькой хорошенькой книжке на кнопочке. и чудно пишу) я убрала со стола Настюхину фотку, увеличила свою и поставила в рамочку подаренную на выпускной. и радуюсь этому)
но главное... я жду лета. я никогда его так не ждала! хотя сначала я хочу дождаться весны... но больше - лето! я перечитала все дневники из деревни, я вспомнила все песни, которые мы пели у костра и третий день подряд я слушаю одну и ту же песню. а ещё очень много мечтаю. о нём и о том, что будет там. ведь я буду там, хоть пару дней, но буду. и от этого так тепло-тепло на душе.
одна единственная встреча полностью перевернула меня. такое раньше было после приезда из деревни. а тут одна встреча... что же дальше будет?))) а если мы опять встретимся? мы ведь встретимся, я это знаю.
и жду...
Current music: Татьяна Буланова - Синее море