о произошедшем за два дня.



вчера я бродила под зонотом и немного растраивалась из-за дождя.

потому что если бы его не было, на наш стадион пришли бы юристы из ГУАПа и была бы не запланированная встреча с Антоном.

но вместо этого был дождь. и мой любимый зонтик-трость.

семинар по истории, болтовня и приколы с девчонками, сдача исправленной курсовой и раздражение на ВФ.

закончились деньги на телефоне - ни смску Антону ни отправить, ни Настюхе не позвонить, которая на семинаре не была.

звонила Настюхе с Анькиного, потопала к ней.

сначала с Кузякой (котом) общалась, обменивались новостями. с котом на руках вообще благодать была - кошачье семейство на меня благоприятно воздействует.

потом меня накормили, а потом мы смотрели фильм "Доберман". я впечатлилась. сильно впечатлилась. неожидала, ведь о фильме слышала, знала, что это что-то хорошее, но неожидала, что настолько. жестко, с кровью, с чёрным цветом, с похотью, но красиво. надо будет взять у Настюхи диск и пересмотреть.

ехала домой с Мураками в руках. опять зачитываюсь.

дома баскетбол, мама и молчаливая сестра.

и как всегда ничего утешительного.



сегодня поездка в Кавголово. зачем непонятно.

вроде кросс, а занимались фигней.

я начинаю себя плохо вести.

для начала, меня уже два дня преследует мысль, несмотря на то, что это порядком даже неуместно сейчас, что я хочу секса. вот просто хочу и всё. и не с кем попало, а с определённым человеком. стоит мне вспомнить хоть миг прошлой субботы - и дыхание перехватывает. это что-то невозможное.

ещё я понимаю, что у меня в душе живёт чувство. но я не буду называть это чувство любовью. "любовь" это сложнее, это обязательства. а у нас отношения складываются другие. всё-таки два человека, у к оторых никогда не было длительных серьёзных отношений. мы просто две свободолюбивые сволочи. и нам проще от таких, полусвободных отношений. и я точно знаю, что закончатся они либо расстованием, либо осознанием, что мы уже друг без друга не сможем. никогда. у нас странные отношения, но мне они нравятся такими.

и вот я... я начинаю точно осозновать, что меня полностью устраивает эта полусвобода. если бы её не было, я бы не вела себя так. я бы была как-то скромнее. не строила глазки каждому симпатичному мальчику, пусть даже и незнакомому, который проявляет ко мне интерес. я бы не одевалась так, так соблазнительно что ли. я бы не радовалсь всем этим взглядам в мою сторону, а ведь они мне значительно поднимают самооценку. быть может мне хочется чтобы мне уделяли внимание, но при этом я не хочу чтобы это внимание было только от Антона, мне хочется просто любого внимания, от любого мужчины. я не знаю что это со мной, может я просто в этом плане повзрослела.



сегодня ещё случилась безмерно счастливая для меня вещь. мне позвонила Оля. моя Оля. моя драгоценная Оля, человек ближе которого у меня, до появления Настюхи, не было, человек, которого я так поглупому потеряла, человек, перед которым мне стыдно за многое. и ещё человек, нет - девушка, первая девушка, которую я любила. понастоящему любила, правда тогда ещё подевчачьи, вздрагивая от случайных прикосновений и приходя в восторг от поцелуев в щёку на прощание, но я её любила. даже боготворила. и вот она позвонила.

мы собираемся на выпуск. выпуск моего года в спортшколе. собирает наша первая тренерша и всех-всех стариков. боже мой) и наших мальчиков. выпуск 1-ого июня. я просто в восторге.

моя Оля уже замужем. и голос у неё всё такой же. нежный...



а вообще всё плохо. я просто отвлекаюсь на всё это. мысли об Антоне, времяпровождение с девчонками и всё остальное - отвлекают.

потому что всё. потому что шансов нет и чудес не бывает.

мы медленно его теряем. насовсем.