или я сдохла... или кто-то сдох... или все сдохли...

вроде бы надо написать что-то существенное, о том как сегодня прошёл день. ведь он прошёл довольно хорошо. если вспомнить хотя бы как я дико хихикала посреди улицы над смской Нианки про бамбук))) и если вспомнить, что завтра мы пойдём на ночь в клуб, а перед хорошей дискотекой будет выступление наших квнщиков. и самое приятное, что на всё это дело пинает сама Настюха. вообщем надеюсь, что всё будет хорошо и мы хорошенько отдохнём)))



мне порой хочется повеситься. потому что мне отсточертело. я рву себя на клочки изнутри. мне страшно и тяжело. мне хочется разорваться на кусочки и больше ничего не чувствовать. да, мне хочется сейчас по парится, по страдать в конце концов. нет, а почему нельзя. сегодня сама давала советы Русу "не парься, жить станет легче" да это так. да я какое-то время не парюсь и понимаю, что и правда легче, но потом меня начинает ломать. как сегодня. вот просто ломает. я рву себя на кусочки изнутри, а мне больно. реально больно. моя истрезанная душа не верит в то, что жизнь может быть хорошей, что можно не парится и жить так как живётся, не думать о ком-то. моя душонка вечно страдала и привыкла к этим страданиям. я не знаю, что со мной происходит, но в душе словно натыкали тысячу ножей.

а самое дебильное то, что эти слова пустота и в пустоту. это никому не нужно. никто не будет из-за меня переживать, а лишь решит надовать пару советов. потому что посчитает это нужным. а я завидую людям, которые умеют скрывать здесь всё внутренее, которые словно живут каждым своим увлечением, своей вечной занятостью, вечными встречами с друзьями, знакомыми, котрые даже заходя в сеть не прекращают бурной жизни.

а у меня - пустота. душевные раны и прошлое, которое почему-то ярче чем всё ожидающее меня будущее. все эти слова пусты. все до самой крохи, потому что они ничего не стоят. потому что завтра я встану со свежей головой и обязательно что-то будет по-другому.

только останутся вот эти слова канувшее в пустоты. потому что каждый раз надеясь хоть на какой-то ответ, я всё равно знаю, что ни хрена не будет. потому что пустота. потому что по ту сторону экрана, люди с закрытыми душами, которые так любят почитать про чужое несчастье и быть равнодушными к любому проявлению радости и счастья. потому что все любят потреблять, и ничего не давать в ответ.



мне сегодня хреново.

да, я конечно переживаю что у меня неделя лыжного спорта совпала с неделей ЧМ. да, я переживаю что нужно писать курсовую, а я не понимаю как. да, я переживаю, что у меня через неделю день рожденья. и я совсем не переживаю отанусь ли я в этот день одна или нет.

мне сейчас всё равно.

потому что я сейчас буду реветь перед монитором. и выпущу на свободу котёнка, который будет терзать меня и моё сердце своими коготками до крови.

и мне совершенно всё равно на вас сейчас. потому что вам так же на меня.



тьфу. ненавижу дайри за то, что здесь бездушья больше. равнодушия.



всё. ушла в рёв. не трогать. баста!!!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вот что бы мне не говорили, но всё-таки наши фильмы я люблю больше всего.

сейчас посмотрели с папой фильм "Папа".

мне дико понравилось, если бы смотрела одна, наверняка бы расплакалась как над "Водителем для Веры" так же неожиданно и навзрыд. ощущения странные ещё, но меня сильно впечатлило. очень.

сильно симпатизирую Егору Бероеву. в какой-то момент он мне напомнил Олега Меньшикова. я аж вздрогнула. потому что такое в первый раз, потому что Меньшиков для меня всё.

а от Машкова просто охреневаю. он гениален)))

день обещался быть бурно-ярким, а получился бурно-приятным)))

я вот просто сижу сейчас перед компом и у меня всё равно есть ощущение, что я рядом с Настюхой и Русом)))

почему? да просто потому что сегодняшний день мы можно сказать повели вместе. хотя почему "можно сказать"? ведь так и есть...



утро было обычным и мои мысленные матюги в адрес админов дайри которые продолжаются до сих пор были лишь дополнением. как я доехала - толком не помню, потому что в наушниках - НС, а в руках - журнал.

первое, что я увидела, была разноцветная голова Руса. как сказать во что он теперь превратился... вообщем цветной такой. основной цвет остался чёрный, с мелированными частями, которые были от светлых до рыжеватых. вообщем точнее это не описать - это надо видеть))) но мне понравилось. две лекции, между которыми мы бегали к информатику, а он как всегда стебался. перезаписал мне диск с дурацкой программкой Corel DRAW 12, а эта хрень у мя не пошла))) вообщем в четверг меня ожидает очередной визит к нему)))) на второй лекции мы с Настюхой последние 20-цать минут уже просто болтали, чуть ли не в полный голос.

за то время пока сидели я там думала. о Тёме думала... много думала и то, что надумала мне не нравится. на фиг, на фиг, на фиг....

а третьей лекции не было: ВФ сделал нам подарок и отпустил. так как до дискотеки которую устраивали квнщики и на которой диджействовать должен был Тёма было до фига времени решили мы пойти погулять. и в итоге мы на неё не пошли...

как всегда решили пойти в поликлинику. наше любимое место)))

пока шли я поняла чего мне не хватало - вот этих прогулок втроём. потому что я соскучилась по обязательным спорам между Русом и Настюхой, над которыми я всегда тихо ржу. вообщем ничего не изменилось, они всё так же спорили, а я всё так же хихикала))) пришли в поликлинику, сидим. подарила Русу открытку, выслушав перед этим ещё пару споров и чуть не скатившись под стул столов по близости не было))) он нам подарил по шарику, которые не надуваются. и пригласил к себе. на чай.

то, что я была сто процентов за и сомневаться не надо, т.к. я у него не была, в отличие от Настюхи. вообщем поехали)))

идём, бредём по Приморской, головой верчу - у мя там столько знакомых мест))) и спортшкола, в которой были основные победы, и клуб "Арктика", в котором у мя произошло самое приятное и неожиданное знакомство, и Смоленское кладбище, с которым тоже много всякого связано. притопали в магазин. бродим. накупили всяких булочек и печеньев. мне лично купили французских, на что сразу был получен Настюхин комментарий "Нерусь!"

притопали к Русу. честно говоря я входила с опаской. какие-то противоречивые чувства были...

у него собака. такса. зовут Тим. кхе... отнеслась к этому существу параллельно, да и он ко мне также. зато у Руса кот))) Бося))) 13 лет и он мордой похож на Скарра из "Короля Льва". отпадный кот, я с ним наверное полчаса носилась и ничего мне больше не надо было))) Рус пока выгуливал Тима. а Настюха решила посмотреть дискету, на которую я скинула ей мой последний рассказ, интервьюшку и фотки с товарищем Плющенко. когда она смотрела фотки Жени с Эдвином, мну за её спиной складывалась пополам в приступе беззвучного смеха))) ассоциации определённые были))) а когда она начала пищать на фоткой Жени под зонтиком... честно говоря в тот момент я ей простила постоянное называние меня "нерусью". вообщем это было мило))) потом пришёл Рус и варил нам кофе, потому что мну нагло выпросило сливок)))

как мы ели отдельная комедия))) пересказывать не буду, потому что и так сижу с лыбой от уха до уха и потому что всего не вспомню))) но это был угар)))

дальше было спокойней. мы мило сидели в комнате, на креслицах, слушали музыку. атмосфера была прекрасная. у меня внутри она до сих пор сохранилась.

потом Рус проводил нас до метро. аж расставаться было тяжело...



ехала в метро. и думала... просто совершенно случайно я узнала, то что возможно мне и не следовало знать, но возможно даже лучше что я узнала это вот так.

в одной из дискет, которые мне дала Настюха, был файл. это было её письмо к Русу. не буду ничего говорить... но подтвердилось то, что чего я так боялась. у них ничего не будет. совсем. и мне становится больно. потому что в тот момент когда я осознала, что больше не люблю, она осознавала, что не полюбит.

в моей душе живёт котёнок, который теперь контролирует меня, а точнее мысли и чувства.

после сегодняшнего дня я испугалась: а вдруг Рус когда-нибудь устанет и увидит меня? что тогда? я даже могу сказать, что Настюха сама может натолкнуть его на это. я ведь не полюблю уже той любовью. я обожаю Руса. он мне как старший брат. защитник, заботливый человек. самый близкий друг.

конечно у меня в моей голове рождались сегодня мысли о моих бывших чувствах, а душа начинала стонать словно хотела напомнить о чём-то. но этот самый котёнок, которого я нежно гладила в тот момент когда я так думала, понимал, что через несколько минут это всё будет растерзанное его коготками.

потому что я тогда приняла решенье. потому что я тогда сказала "нет. хватит". потому что я сильная. потому что не хочу причинять себе боль. потому что в этом нету смысла. это просто мысли. а прошлое... на то и прошлое, чтобы его просто вспоминать с лёгкой грустью, а не возрождать.



надо запомнить сегодняшний день. ощущения такие приятные.

и я точно могу сказать, что я счастлива в те моменты когда я нахожусь рядом с ними. по-настоящему счастлива. потому что я чувствую тепло, искренность и любовь))) потому что я чувствую, что нужна)))

люблю их.



ps если вы дочитали до конца - вы герой и просто - спасибо)))







Current music: Gloria Estefan - Dangerous Game

с катком не получилось, т.к. Машка приболела.

была у них, развлекались с котяркой))) посмотрели Готику и Знакомство с Факерами.

понравилось всё))) Роберт Дайни мл - лучший)))



а счас спать)))

мне ещё с информатиком завтра ругаться)))







Current music: Gloria Estefan - Dangerous Game

а это уже - моё)))

денёк положительный)))



ну для начала весь день у меня в квартире крутились все три части ВК. просто мой папочка хочет всё-таки чтобы было дёшево, в одной коробочке, но с качеством. и в чём факт - он такое находит))) далее всё зависит от моего дорогого кинотеатра - как он воспримет диск. и вот сегодня свершилось - они нашли друг друга, т.е. папа диск, а кинотеатр был не против))) и целый день за моей спиной комп находится в гостиной, там же кинотеатр раздавались звуки, голоса...



где-то между я успела поболтать в аське с Cariocой. что было мило)))



а потом смоталась к Дашке с Машкой.

в четыре часа мы выплыли))) топаем значит по двору, подходим к начальной школе, где вообщем всегда собирается моя старая компания. подходим к углу, видим всю эту гвардию человек 20-ть, резко разворачиваемся и идём в обход. вслед нам раздались какие-то неопределённые звуки, который как мы позже определили с Дашкой, были изданы Серёгой)))



приехали мы в этот комплекс. а там был хоккей, ну мы не решились на него пойти, хотя мыслишки были. поэтому решили пойти завтра))) и отложили расшибание носов на 16.00 часов следующего дня)))



дома меня ожидал опять же ВК. и я в одиночестве сидела и смотрела примерно час первой части, пока не вернулся с магазина папа))) и ВК отняли))) я переползла компу и наслождалась звуками)))



а часов с 23-х у меня началась бурная жизнь в сети. потому что я сидела в трёх клинтах, читала три френдленты, общалась в аське, качала музыку и картинки)))



насчёт музыки... очередной крик - и где я была раньше????!!!!!

балдею)))



ps а глазки закрываются, закрываются...





Current music: Gloria Estefan - Dangerous Game

http://selfdestruct.net/kitties/

давно читаю на лирушке один интересный дневник. творческая девушка, красивые стихи...

а благодаря её сегодняшнему посту я поняла, что всё что происходит в моей жизни в данный момент - правильно. и выбор мой был правильным.

и всё будет хорошо.



сам пост, я скопирую сюда:



Нетерпеливые часто платят дорого за то, что терпеливым достается бесплатно.

Французская пословица



Вот ты встань, забудь, что ты одна, что тебя предали и бросили. Это еще не конец света. Перестань лить слезы, надень свое лучшее платье, посмотри на себя в зеркало. Скажи, что не такая ты, как о тебе говорили по злобе душевной. И зазвучит в тебе та неповторимая единственная мелодия, которая будет возрождать тебя к жизни. И будет поднимать она тебя над мирской суетой. Ты сможешь наконец-то вспомнить, что раз ты родилась, значит, так было угодно Богу. Значит, ты сама - неповторимая и единственная. Значит, тот, кто был рядом с тобой, не смог понять твою душу.



Каждая одинокая женщина плачет по ночам в подушку от отчаянья. Она не понимает - почему именно с ней так обошлась судьба. Каждой одинокой женщине хочется избавиться от одиночества. Но ты прислушайся к мелодии. Тебе так плохо, так тяжело одной, а единственного все нет и нет. Ты плачешь, а будущее неизвестно. А может, стоит просто посидеть со свечой. Пусть ее пламя очистит тебя от всех обид и разочарований. И станет легче на сердце. Если хочешь, то плачь, потому что слезы, которые пролиты рядом со свечой, приносят очищение.



И ты поймешь, что это была не твоя судьба. Что не надо цепляться за прошлое. Что надо жить настоящим и верить в будущее, которое у тебя обязательно будет. И Зазвучит опять мелодия любви и скажешь ты: "Господь, помоги мне". И помни, что ты не одна, что с тобою весь мир. Он ждет, когда ты поверишь в себя. И опять встань перед зеркалом и пойми, что ты нравишься себе. Пойми, что не бывает у обычных женщин идеальных фигур, ты ведь не фотомодель. Да и они не все бывают счастливыми.



Жить надо так, как чувствует душа. И опять пусть звучит мелодия, от которой на душе становится легче и спокойнее. В каждом человеке есть своя изюминка, свой шарм. Любят же не только красивых. Любят тех, у кого в душе играет чарующая мелодия. Пусть она играет и для тебя. Никогда не надо сдаваться и падать духом. Человек не хочет и не может быть один. Надо верить, что есть где-то, возможно, очень близко, тепло и человеческое участие. И никакое золото мира их не заменит.

(c) Inspishka