под морем - скопированные записи из ЖЖ, которые считаю важными.
читать04 December 2005 @ 03:06 am
а я ведь купила 6-го Поттера.
а ещё посмотрела матч с Челси.
и мне дико не хочется на работу...
04 December 2005 @ 11:46 pm
всё. я устала.
иссякла.
не хочется совсем себя потерять.
надо искать новую работу.
чёрт...
06 December 2005 @ 02:08 am
эх... завтра выхожу на работу сначала за Настю, потом за Толика.
кстати, о Толике. сегодня получали денежку и он пришёл. когда его увидела - поняла насколько сильно по нему соскучилась. я обожаю Димку, мне с ним проще всего общаться из парней. и иногда он меня просто умиляет. хороший) но к Толику видимо я слишком сильно привыкла. привыкла к нашей четвёрке. эх, грустно...
кормлю конфетами мальчика из соседнего отдела. а он интересуется как же меня всё-таки зовут, потому что мы дружно не носим бэйджи. ведь иногда они очень полезны. волнующая дрожь когда он произносит моё имя, словно пробуя его на вкус. продолжение ожидается завтра...
честно говоря осознала, что смотрю на всё по-другому. что поменялось. и меня это радует. давно пора.
а то деградировать начинала. а сейчас хорошо... спокойно.
чудно так)
06 December 2005 @ 02:08 am
только вот зря я фотки просматривала в поисках чего-то там.
теперь стало грустно...
08 December 2005 @ 02:33 am
а у меня нет сердца.
вот.
наверное, просто пора спать...
иногда теряется смысл всего. совсем всего.
и тогда понимаешь, что ничто неважно.
вот это самое страшное.
хорошо лишь то, что такое моментами накатывает.
а потом проходит...
жаль лишь, что след остаётся.
хочу опять научиться Жить.
устала от бессмысленности.
Хочу Жить, Устала Существовать.
09 December 2005 @ 02:48 am
*заглядывая себе в душу*
ну и где Я спряталась?
10 December 2005 @ 12:18 am
он меня цепляет. с каждым разом всё больше.
с каждым разом всё сильнее.
чего только стоит утреняя встреча на складе.
резко, глаза в глаза и внутри всё вспыхнуло.
боюсь, что иду по битому стеклу босыми ногами.
но только чувствую, что рядом тоже идёт кто-то.
всё пытаясь схватится за мою руку, как я - за его.
есть что-то.
определённо есть.
главное жирнее зачеркнуть то, что было.
10 December 2005 @ 12:24 am
на работе...
а как-то так.
вроде и хорошо, а вроде и совсем плохо.
по ходу довожу сама себя до не нужных истерик.
ладно, выжевём.
в конечном итоге - уйду.
просто пока не хочется резких перемен.
да и есть люди ради которых стоит пока остаться.
но чувствую, что по большей части просто теряю смысл.
значит приходит время подвести черту и поставить точку.
и кажется, что сделаю это с лёгкостью.
10 December 2005 @ 12:28 am
мозг выдаёт очень честные мысли.
настоящие...
а мне хочется горько плакать и просто быть кому-то нужной.
11 December 2005 @ 04:44 am
мне хочется кричать от этой бессмысленности, которая меня окружает в некоторых частях моей жизни.
я устала от этого слишком быстрого темпа жизни. мне хочется остановится, вздохнуть и оглянуться по сторонам.
я столько упускаю, пропускаю и не успеваю. сколько я не успеваю!
у меня теряются мысли. я честно говоря шокирована тем, что умудрилась два раз удачно написать прозу.
да я в шоке. потому что тот бардак, который творится в голове он повергает в состояние нестояния.
мысли разлетелись по углам, их не собрать в что-то стоящее. это убивает.
мне нужен порядок. я устала от беспорядка.
спокойствия хочется. а ещё хочется встреч, с некоторыми людьми.
мне хочется порой того, что было раньше. хочется моего нормального молчания, а не вынужденного.
вы ведь, те кто знаете меня в реале, знаете моё молчание. моё молчание - это часть меня. так ведь?
а сейчас я стала слишком много молчать. разучилась говорить. а если и пытаюсь, это получается так истерически.
а может мне стоит просто высказать всё это и выплакать кому-нибудь? хотя нет... не стоит.
самое страшное, это то что у меня теряется моя уверенность в себе.
и уверенность, что те кто мне важны помнят меня.
я ослабею от того, что знаю что новым людям я не нужна.
и боюсь ослабеть от того, что тем кто важны для меня, дороги мне и моему сердце, что им я тоже не нужна.
я устала от молчащего телефона.
я устала что мобильник звонит только будильником, мамой или очередным внеплановым вызовом на работу.
чёрт... не хочу впадать в рутину - дом-работа-дом.
я не хочу этой серости! не хочу быть как все!
я хочу быть собой.
такой... ненормальной, но собой.
чёрт... я просто ною...
чёрт...
11 December 2005 @ 04:54 am
я буду спрашивать теперь посстоянно где ты?
я буду молча смотреть на небо и спрашивать где ты?
я буду глупо улыбаться и покупать разноцветные конфеты.
я буду в очередной раз угощать ими тебя.
я буду краснеть, когда кто-то увидит как я разговариваю с тобой.
я буду смеяться в ответ на твои подмигивания.
я буду ловить все твои взгляды.
буду. просто ты цепляешь.
хотя всё так призрачно и невесомо.
хотя всё кажется просто игрой.
но может только - пока.
где ты? пока не рядом.
где ты? может совсем не мой.
где ты? я буду молчать.
я ничего не расскажу о тебе.
просто в этот раз я о чём-то предпочту промолчать.